Aparté : "Here comes the Double-Deckers" (alias "Autobus Impérial" était une série anglo-américaine du début des 70's présentant une bande de joyeux garnements vivant des aventures à l'intérieur d'un Bus anglais désaffecté et transformé en camp de base.





Chris and Debbie.

NDLR : Pour des soucis de compréhension, la conversation qui suit a été traduite.

- Tu vois, j’avais eu raison de nous lever si tôt. Il va faire super beau. Chouette ! J’ai tout préparé, on descend avenue Montaigne pour regarder les boutiques, ensuite on aura les Champs-Elysées, pour nous, toute la matinée : c’est très pratique, il y a un Mac Do juste en haut de l’avenue. Et puis cette après-midi, on avisera … Mais j’aimerais bien que ce soir, on dîne à Montmartre … Tu as vu, j’ai bien fait de choisir ce petit hôtel à Montmartre, il est si mignon et puis c’est là qu’ils ont tourné le film si joli qu’on a vu à la salle d’art et d’essai, tu te souviens ? Zut, je ne retiens jamais ces titres étrangers … « Ophélie Leu-Païne » ou quelque chose comme ça …

- Ouais, ton hôtel, il est bien mignon, mais c’est digne de Faulkner ! Merde, c’est hyper archaïque : il n’y a pas le câble sur la TV, j’ai pas Bloomberg ! Et même pas Internet … C’est vraiment pas terrible. Et puis ces vieux journaux sportifs imprimés sur du papier-pulpe … C’est dégoûtant ! Ils n’ont même pas de ligue de base-ball dans ce pays, pourtant il y a bien un championnat du monde, non ? Et imagine, cette nuit, j’ai cru trouvé du football, pendant que tu dormais, moi j’ai du mal sans climatisation ! Ici, ils jouent presque à poil, habillés comme des basketteurs ! Et ils n’ont pas de règles de jeu : ils courent dans tous les sens, en avant, en arrière et ils forment des espèces de pyramides humaines à tout bout de champ, à chaque fois, soit spontanément soit à la demande de l’arbitre, une punition, je crois … c’est pathétique !

- Oh dieu, regarde Chris, le vieux monsieur au fond, non ! Ne te retourne pas ! Tu as vu son costume ? il a ce drôle de chapeau si typique et puis ce sac à roulette ! c’est si drôle ! Tu crois que je peux le prendre en photo ?

- Mais tu es vraiment folle, tu veux qu’on passe pour des touristes stupides ? En Europe, les gens sont très susceptibles, tu ne lis pas les guides ? Déjà, hier, photographier ce chien en train de se soulager dans le caniveau ! Honnêtement, tu penses diffuser la photo, la montrer à tes collègues au bureau ? Succès garanti ! Regardez les filles, j’ai même la photo d’un chien français en train de faire une crotte française dans une rue française ! C’est clair qu’on ne voit pas ça à Augusta !

- Mais arrête Chris ! Tu es stupide ! Ce n’est pas la crotte qui m’intéressait mais la posture du chien devant le bâtiment officiel, avec le garde dans sa petite maison ! C’était drôle !

- Au fait, tu ne voudrais pas retourner voir Spiderman, j’ai vu qu’au grand cinéma sur la place il le jouait en version originale ? C’est quand même un pays dont toute l’industrie est tournée vers le tourisme : passer les films US en version US pour que les touristes américains puissent aller dépenser leur argent dans leurs cinémas, c’est pas bête …

- Attends ! Il n’y a pas que le tourisme ici ! Et la cuisine, et la mode, et l’art !

- Ouais ! tout ça c’est pour les touristes ! La preuve, ils ont des restaurants pour tous les types de touristes : indiens, arabes, italiens, russes … Tu n’as pas vu sur la place en face du cinéma la Steak House ? C’est marrant ! Ces anciennes colonies reconnaissent toujours la suprématie de ceux qui leur ont donné l’indépendance !

- Non ! La France n’était pas notre colonie ! C’était l’Angleterre, je crois …

- Ouais enfin, mon père m’a bien expliqué qu’ils sont restés un certain temps en France après la dernière guerre ! Pour aider les gens à reconstruire le pays ! Et l’aide Marshall ? On leur a tout donné pour repartir du bon pied, avec des bases saines !

- C’était un juste retour des choses ! Les Français nous ont aidé pour notre indépendance ! On leur a même donné la Louisiane en reconnaissance ! Et des terres au Canada !

- Ce qui prouve bien qu’ils sont arriérés pour se contenter de marécages !

- Tu es vraiment méchant ! Ce sont des gens biens ! Regarde toutes ces constructions grandioses ! D’accord, ils ne parlent pas bien du tout l’anglais et ils sont très durs à comprendre, mais quand même, ils font beaucoup d’efforts pour essayer de se mettre à notre niveau : c’est le vieux monde ici, ils avaient des empires comme les aztèques et ils ont tout perdu !

- Ok ! Ben la prochaine fois, on prendra un taxi-brousse pour aller se promener ! – Il a éclaté de rire, de ce rire si typiquement américain – En tout cas, tu ne me ramèneras pas à ce marché sous les arcades du métro ! Mon dieu, vendre des produis frais non emballés dans ces conditions ! Ces Français sont inconscients ! Ces produits ne sont même pas traités, je suis sûr ! J’espère que les restaurants de la ville ne se fournissent pas là ! En tout cas vu l’âge des clients, ça doit être un service social ce marché ! Et ce bus ! ils sont obligés dans un bus si long de mettre aussi peu de sièges ?

- Tu n’avais qu’à pas rester éveillé toute la nuit ! Oh regarde cette toute petite voiture noire ! Ils laissent rouler les enfants sur la route ? C’est dangereux …


Le narrateur :


Quoi de plus affligeant, à une heure aussi matinale que d’écoper sans autre forme de procès des élucubrations de touristes en perdition dans notre bus ?

Desproges a raillé le chauffeur de taxi avec brio. Descendons en flammes et à sa mémoire les nuisibles du transport en commun.

Si j’étais un fervent du métro, je fustigerais les innombrables mendiants qui viennent dès les premières heures de l’aube vous malmener les tympans avec des histoires à faire pâlir une chanteuse réaliste voire détruire chez vous les dernières onces d’amour pour la musique tzigane en massacrant un standard de Piaf sur un accordéon à bout de souffle. Heureusement, je prends le bus et évite ce genre de désagréments matinaux qui déclenchent à la longue un ulcère, à coup sûr.

Alors qui ou quoi ?

Je vais vous le dire et attendez-vous à ce que je sois très méchant. Évitons cependant la malveillance :

Je ne vais pas conchier les retraités qui se baladent aux heures de pointe, surtout le matin et empiètent sur un espace désespérément vital, à notre insu, nous les actifs. Tout comme ils monopolisent les queues à l’Administration ou à la banque exactement à l’heure où vous avez pu vous libérer pour y aller. Non, ces gens ont droit à un emploi du temps équivalant au nôtre. Avoir des horaires, ça leur donne l’impression d’exister, encore un peu. Il ne faut pas leur en vouloir d’essayer vainement de se dégager le pied déjà pris dans la tombe. Tenez, le matin dans le bus. Ils sont déjà là, avant vous. Prêts à partir vers nulle part alors que vous serrez contre vous votre porte-documents, votre sacoche, votre cabas … Il ne faut pas leur en vouloir : les vieux dorment très mal et très peu la nuit. Tout gérontologue le sait et pourrait vous l’expliquer. La peur du noir, assimilé à la mort, le manque d’activité dans la journée, la sieste insistante et à toute heure … Un cercle vicieux qui pousse notre petit vieux à se lever avec les poules, volatiles matinaux s’il en est ! Non, il faut céder avec compassion sa place aux petits vieux. Car enfin, nous sommes tous des vieux en puissance. Nous, aussi, un jour prochain, nous attendrons fébrilement appuyé sur une canne l’arrivée du bus. Nous monterons avec peine et lenteur dans le véhicule en sentant dans notre dos les soufflements d’exaspération de nos covéhiculés . Nous offrirons à cet entourage motorisé une image difficilement soutenable de la décrépitude humaine.

Sur le même créneau horaire si j’étais odieux, je pourrais décrier les obèses qui avec le même ticket que vous, acheté le même prix, s’attribuent une place bien plus importante sans que personne ne puisse faire quoi que ce soit. Sauf les pousser violemment vers la sortie, chaque fois que la porte s’ouvre – au risque de blesser un ou deux usagers attendant patiemment sur le trottoir. La présence dans un tel véhicule de ces personnes est totalement inadéquate : L’espace dans un bus est vertical, hormis les places assises (qui entre nous soit dit on été conçu par des ingénieurs ne dépassant pas 1m65 et guère plus d’une cinquantaine de kilos …). L’obèse, lui, tient plus de place en horizontalité qu’en verticalité. Il dénote dans l’ordre des choses. Il est donc très difficile de manœuvrer autour d’un obèse. Mais ce genre de propos est des plus insultants : l’obèse est souvent quelqu’un de malade. Il peut souffrir de dérèglements alimentaires alors que vous êtes vous-même bien portant et maîtrisez un tant soit peu votre hygiène alimentaire, surtout vous mesdames, sinon, pourquoi tous ces magazines se feraient un devoir de vous rappeler quel jour attaquer le régime de l’été ?

Dans le genre accaparement indu de l’espace vital, on pourrait avantageusement caser la poussette ! Ainsi que la mère et le marmot qui vont avec … Je me cale dans mon petit réduit, fier comme Artaban, briqué comme un sou neuf et voilà une odieuse roulette qui vient ruiner le cirage de mes souliers ! Et comment descendre une fois coincé derrière cette chose infâme ! Et les jours de pluie, vous vous ramassez toute l’eau accumulée sur l’engin !

N’est-il pas officiellement demandé aux promeneurs avec poussette de plier leur engin avant de prendre un transport en commun aux heures de pointe ? Si ! Le fait d’avoir un enfant en bas âge exempte de tout civisme ? C’est un peu fort ! Rappelons que des places assises sont réservées aux femmes enceintes. Qu’elles fassent donc preuve de gratitude une fois l’enfant pondu ! N’est-ce pas ? Vous partagez mon point de vue ? Alors pourquoi pas un seul n’aide une de ces chères mamans à replier sa poussette, ou à tenir l’enfant pendant qu’elle le fait ? Pas un ne se donne la peine d’un petit coup de main ! Vraiment, ça confine à la pire mesquinerie !

Par décence, nous avons éliminé les vieux, les obèses, les poussettes … Reste quoi ? les personnes véhiculant des odeurs nauséabondes ? les mômes braillards ? Les pipelettes ? Les importuns qui vous parlent sans raison, pire, vous prennent à témoin ? Les chauffeurs qui écoutent NRJ plein tube ? Les contrôleurs, oui surtout les contrôleurs, qui n’ont rien de mieux à faire que de s’extasier sur votre photo d’identité ou de s’esquinter les méninges sur la date de validité de votre titre de transport ? Et tous ces imbéciles qui circulent seuls dans leur voiture et génèrent des embouteillages, tout ça pour faire quelques malheureux kilomètres entre chez eux et leur lieu de travail alors qu’ils pourraient prendre les transports en commun !

Alors qui ? Qui peut-on donc railler ?

Mais vous ! oui, vous ! Et moi aussi puisque j’écris ! Mais quelle est donc cette malveillante attitude qui veut qu’on se moque forcément de son prochain, d’autant plus facilement qu’on ne le connaît pas ! Vous n’avez donc pas honte ? Vous ne ressentez aucune gêne ? Vous êtes là, prêts à vous gausser de la première victime que je désignerai du doigt.

La malveillance, le dénigrement de l’autre est l’attitude de défense première de l’usager du bus. Simplement parce que toute personne montant dans le bus se sent – mathématiquement – en infériorité par rapport aux autres usagers. Ce qui m’exaspère d’autant plus que je suis persuadé que le lecteur, à ces mots, pensent évidemment comme moi que la courtoisie rendrait bien des transports en commun plus que vivables.